ご無沙汰してます

わーーー、もう6月だーよー…！早い。1日1日を大切に過ごさなきゃ。
最近の私は、以前の夜更かし生活の結果による苦い経験から、朝型生活にシフトしようと心掛けている。帰宅してからパソコンを付けるとどうしても夜更かししちゃうから、ネットを見るのは好きなんだけど、そこをこらえてひたすら寝る為の準備をする。だから今はすごい久しぶりにパソコンから日記更新中。久々すぎてはてな記法もあやふや。
以下は、思いもかけず長くなってしまったのでたたみます。考えている事をそのまま打つと、だらだら長くなっちゃうなぁ・・・。

そしてもひとつ心掛けている事。オープンマインド。
オープンマインドと言えば秦さんが座右の銘として挙げてたなーなんて思い浮かぶ。秦さんは「心をオープンにして日常の些細な幸せもキャッチする」というような意味合いで言っていたと記憶してて、それを聞いて「そういう意味のオープンマインドかぁー」と頷いてた私。私はそれプラス、文字通り「相手に心を開く」という意味で。
相手は自分を映す鏡だなんて言うけど、その通りだなぁと思う。今の自分の周りの人間関係は、自分自身が築き上げたもの。数は少ないけれど今も連絡を取り合う友達や、いつの間にか疎遠になってしまった友達、職場の人達、家族、全部全部、自分を映してるんだわ。何故だか急に襲ってくる寂しさや不安の理由は、仕事関係の事もあるけれど、人間関係もそのひとつ。寂しい、って思うのはきっと、私が周りに心を開いてないからなんだろうな。心を開いていない原因は、嫌われたくないっていう臆病な心理？空っぽな自分をさらけ出すのが怖いから？
例えば職場の食堂で、駅のホームで、まだあまり親しくない人と出会った時、私はいつの頃からか目を逸らしてしまう癖がついてしまった。そして気付かないふりをしてその場をやり過ごす。いつもいつも逃げてばかり。

私は過去に、その悪い癖のせいで大切な後輩を傷つけてしまった事がある、…と思われる。「思われる」としたのは、本人に直接その出来事について確認した事がないから。
大学生の頃、電車で通学していた私は何度か部活の後輩と同じ電車の車両に乗り合わせた事があった。人見知りで特に男子と話をするのが苦手な私だけれども、男子バスケ部に入部した以上異性と会話をしないなんて事があるはずもなく、明るい性格の彼にからかわれたりする度に、ぎこちないながらも言葉を交わしてた。けれど通学中の約30分をずっと2人で会話し続けることは、私にとっては心が少し重くなることで。彼のことは嫌いどころかむしろ大好きで、ほんとに今でも可愛い後輩なのだけれど、私はやっぱり臆病者でつい逃げてしまった。目が合ったのに気が付かないふりをしてしまった。
最初の頃は同じ電車に乗り合わせても一緒に通学したりもしたけれど、その内私は逃げてしまう事が多くなっていって、ある日から突然、彼は私と一切口をきかなくなった。必要以上に喋らない、笑顔も見せない、怪我したってテーピングも巻かせてもらえなかった。本当に心をシャットダウンして、威圧感すらあった。あの冷たい眼は、忘れられない。
その状態はしばらく続いて、自分が招いた結果だって分かってるのに辛くて悲しかった。突然の変化に、今でも本人に確認する勇気が無くて、考えられる原因はあの通学中の出来事しか思い浮かばなかったので、きっとあれが原因なんだろうなと思っている。（とかいって、実は全然違う別の理由だったらどうしよう・・・。）
数ヶ月後、何故か彼の方から前のように話し掛けて来てくれた。とは言え、すっかり以前のように、とは当然ならなくて、私たちの間には見えない壁がある。この出来事は私の心にしこりを作って、消えないでいる。でも、消えないでいい。消しちゃいけない、と思う。自分がした事の意味をその大きさを、しっかり考えなくちゃいけない。
考えてみれば、他人からあんなにもあからさまに敵意をぶつけられた経験は、他にない。電車内での出来事が原因と仮定するならば、それ程あの子は傷付いたってことなのか。ここで、正直に言ってしまうと、引かれたり呆れられてしまうかもしれないけれど………、少し嬉しかったりもする。少なくとも私に好意を（別に男女のという意味ではなく）持ってくれていたからこそ、深く傷ついたのではという考えが浮かんでしまったから。…そんな考えがふと浮かんでしまって自分でも呆れるけど。

そんな出来事があってから、二度と同じ過ちは繰り返さないように、と思っているのにもかかわらず、私は今も逃げてばっかり。
ここままじゃまた同じことを繰り返す、と言うかまさに繰り返そうとしている。それだけは絶対に嫌だから、逃げないようにする。そう思っての「オープンマインド」。
ああー、ここまで書いて、本当に情けない…。別に意識しなくてもしている人はいるだろうに…。
同じ職場の年下の可愛い女の子。無邪気で人懐こくって、仲良くしたいと思っているのに、逃げ腰の自分がいる。空っぽの私でも、良いとこも悪いとこも恐れずに全部さらけ出してしまったら、何か変わるのでしょうか？
自分が変わらなきゃ、周りは変わらないよ。
と自分に言い聞かせて、オープンマインド実行中。